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SAIBA O PORQUE O SBT NAO QUIS PASSAR AS OLIMPIADAS DO RIO

Ditados Populares Engraçados

• Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
• Antes tarde do que mais tarde.
• O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
• Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
• Onde há fumaça, há FEBEM.
• Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
• Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou?  Para onde será que eles vão?
• Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
• O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer p… nenhuma!!
• Porque ‘já’ quer dizer agora, e ‘já, já’ quer dizer daqui a pouco?
• Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu ‘iniciar’.
• O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!
• Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
• Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… Não é bonito, mas é profundo.
• Chocolate não engorda, quem engorda é você!
• Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
• Não sou um completo inútil… Ao menos sirvo de mau exemplo.
• Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
• O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
• Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela.
• Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
• Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!
• A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
• Trabalhar nunca matou ninguém, mas… Por que arriscar?
• Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.

Melhores cantadas para dar em meninas

As cantadas são coisas que geralmente amedrontam as meninas, pois uma é sempre pior que a outra, algumas merecem até deboche, pois são tão sem graça que você ri para não falar ofensas ao parceiro que soltou a cantada, uma cantada que certamente foi vista em algum site encontrado sem dificuldade na internet pela pessoa que até pode ter treinado para falar aquela cantada no momento certo ou errado dessa paquera que terminou com um deboche já esperado.

Existem aquelas cantadas que são velhas e que nunca saem da moda. Umas não fazem nenhum sentido e outras até convence se forem bem interpretadas. Na cantada você precisa se transformar num ator que precisa agradar a parceira a todo custo, pois uma derrapada pode levar para casa um belo de um tapa na fuça, portanto seja ousado, mas nem tanto, não force a barra! Para agradar a moça você deve ser simpático, ao chegar na pretendente não chegue soltando suas piadas, digo suas cantadas, comece a conversar normalmente aí sim durante o papo solte algumas cantadas elogiando a moça, e na hora que se sentir confiante de a tacada final dizendo a mortal frase, rola ou não? Caso receba um não, saia com esperteza da jogada, seja educado!

Essas paqueras com cantadas bem elaboradas podem estar dando certo para muitos homens e mulheres que chegarem certo numa determinada pessoa, mas quem não chegar da forma correta pode espantar aquela pessoa que também podia estar interessada em você, é por isso que ninguém deve errar na hora de dar aquela cantada sincera que encontrou na internet.

Confira abaixo algumas das piores cantadas da atualidade, cantadas que se você pretende pescar alguém essa noite, tenham cuidado, elas podem ter beneficio, mas se forem faladas na hora certa, caso contrário à moça não irá ao menos dar bola para você, porque essas cantadas ruins que estarão vendo logo abaixo podem acabar facilmente com uma paquera que estava dando certo até soltar uma cantada ruim, só que essas cantadas abaixo podem até conquistar uma garota mais descontraída que gosta de dar risadas durante uma paquera, veja:

-Você já ouviu aquela frase: Você é o que você come?
-Sim…
-Então… Eu queria saber se você come muito bife, porque sinceramente * Eu te achei um filé

Caso ela fale “não”

-Você já ouviu aquela frase: Você é o que você come?
-Não
-Tudo bem, agora você ouviu… Eu queria saber se você come muito bife, pq sinceramente * Eu te achei um filé

(Olhada da cabeça aos pés e dos pés a cabeça).

-[aponta pra qualquer lugar] Ta vendo aquela pedrinha ali?
-[silencio]
-[fale rapidamente pra que ela não fale sim ou não] Rola ou não rola?

Obs.: [ ] indica ação

-To com raiva de você
-porque?
-Eu não queria me apaixonar, mas você atrapalhou meus planos.

-Você come rato? Porque você é uma gatinha!

-Morena tu é filha de borracheiro?
-não, por quê?
-por que você é uma graxinha!

Vamos fazer assim:
eu te dou um beijo, se você não gostar me devolve.

Como falamos essas cantadas podem ser perigosas, caso não saiba usá-las, se prepare lá vem bucha! Nós não responsabilizaremos por quaisquer danos moral ou físico, seja esperto e ganha a moça!

Frases de Camisetas

1. Quando nois bebê, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué trepa, nois trepa. Quando nois qué estudá... ...aí nois DORME, porque ninguém é de ferro. 2. Fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA. vê se não me emBRAHMA e traz uma ANTARTICA gelada. se MALT pergunto, por aKAISER você bebeu hoje? 3. CERVEJA como são as coisas. você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO. por isso não me CAMPARI com qualquer RUM. 4. DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE. então me de o seu......e seja feliz. 5. Não existe mulher feia você é que bebeu pouco. 6. Na guerra das cervejas sou voluntário. 7. NÃO bebo, NÃO cheiro, NÃO trepo e NEM falo palavrão. PUTA QUE O PARIU! ESQUECI A BRANCA PURA NO BARZINHO DO MOTEL! 8. EXISTEM DOIS TIPOS DE MULHERES: as que me amam, e as que não me conhecem. 9. Ultimamente venho notando em seus olhos um desejo incrível de ir pra cama comigo. Confirme com um sorriso. 10. Se você está TRISTE, eu fico triste. Se você está ALEGRE, eu fico alegre. (por favor, fique RICO!) 11. Só tenho olhos pra um homem. (de cada vez, é claro) 12. Só tenho olhos para uma mulher... - ...de cada vez é claro 13. Atrás de um grande homem, sempre existe uma mulher... ...cansada, triste, chateada, estressada... 14. AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela. 15. Comecei uma DIETA: cortei a bebida e comidas pesadas. em QUATORZE DIAS perdi DUAS SEMANAS! 16. Todo mundo vê as PINGAS que eu tomo, mas não vê os TOMBOS que eu levo. 17. Nunca tive problemas com DROGAS. Só com a POLÍCIA. 18. As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais... 19. Drogas to fora. Fui comprar e volto já. 20. Philco se lê FILCO. Philips se lê Filips. Futa que o Faril. Trocaram o p pelo f e nem me avisaram! 21. Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi. 22. CHEIRO BRANCA... e também preta, loira, mulata, ruiva, amarela... cheiro até você! 23. NÃO BEBO ÁGUA! Peixes transam nela. 24. Sou a favor da ecologia... mas adoro afogar o ganso 25. Quando a galinha é boa o pinto cresce. 26. Oração do aposentado: quando a gente se aposenta: a barriga cresce o pinto desce o saco amolece as muié oferece... ...mas nois agradece e vorta pra fila do INPS. 27. AME A SUA PATRIA! Ela não tem culpa dos filhos que tem. 28. Gata, rezei 1/3, pra encontrar 1/2 de te levar pra ¼. 29. O meu (desenho de um pinto(inho)) é ecológico ele gosta da (desenho de uma perereca) brinca com (desenho de aranha) e só dorme com (desenho de uma galinha) VOCES GOSTARAM DO MEU PINTO? 30. SEXO!? Tô fora. Tô dentro. Tô fora. Tô dentro... 31. Menina casa comigo Que nois vai fazê amor. Colá boca com boca. Mijador com mijador. 32. Menina casa comigo que você não passa fome. De dia tu come pinto, de noite pinto TE COME. 33. SOU FEIM, FEIM... mas sou FACIM, FACIM... 34. SE FOR PRA MORRER DE BATIDA que seja de limão. 35. Você sabia que a parte mais interessante das pessoas está logo abaixo onde termina esta frase? 36. Se eu estiver bêbado, e se você for bonita, aproveite-se de mim 37. Saí de casa cedo... e ainda não comi ninguém. 38. Não deixem o mundo acabar... - Ainda não comi ninguém. 39. Seu namorado não faz DIREITO? Eu faço. 40. Seu namorado pode até fazer DIREITO mas conheço seu corpo como ninguém. FAÇO MEDICINA. 41. CULTURA ENRIQUECE. Pergunte aos donos da escola. 42. É melhor ser bêbado conhecido, do que alcoólatra anônimo. 43. JESUS AMA VOCÊ mas o resto de nós te acha um babaca! 44. VÁ AO TEATRO mas não me chame! 45. EU SOU "TÍMIDO mas tenho um pau enorme. 46. Você é a droga que me deixa LOUCO. 47. O caçador da perereca perdida 48. Seja ecológica solte a perereca. 49. Turma da perereca amarradinha. 50. Como não achei a sapa, resolvi ficar com a perereca! 51. Eu não sou sapo mas adoro uma perereca. 52. Chifre é igual dente de nenen, só doi, quando nasce! 53. Neste CARNAVAL não vou beber, não vou fumar, nem vou transar, só vou falar mentira. 54. Só dou carona pra quem me dá... 55. O SEXO não resolve todos os problemas, mas até hoje não inventaram NADA MELHOR. 56. Se correr o fusca pega, se ficar o fusca come! 57. Matam meu salário, continuo trabalhando. Destroem nosso país, continuo sonhando. Ignoram nossa música e eu sigo dançando. 58. Se você já deu a bundinha, de uma risadinha. 59. Não cobiçar a mulher do próximo - Quando o próximo estiver próximo. 60. Acho você um tremendo cara de pau, safado, egoísta, ciumento, inseguro... - E o pior é que eu gosto! 61. Você finge que não me vê... - ...mas sabe o que está escrito na minha camiseta! 62. Existem pessoas que só pensam em: DINHEIRO, SEXO, E BEBIDA... - Eu sou uma delas! 63. Sou bonito rico famoso e gostoso... - A propaganda é a alma do negócio! 64. Tem um corno me olhando - e continua me olhando. 65. Pra ser corno tem que ser homem! - Você é homem ou não é...? 66. Tem sempre um CORNO perto de mim. 67. Doei todos meus órgãos - o coração já está em seu nome. 68. Não abro mão da minha mulher... - ...e nem da sua. 69. Não sou o que você pensa - mas tenho o que você gosta. 70. Tirei um raio X e sabe qual foi o resultado?... - um coração apaixonado!!

PIADAS PRA RIR

  O médico diz para o paciente:
- Não vejo motivos para as suas dores meu caro. Só pode ser da bebida.
O paciente responde:
- Não tem problema, doutor. Volto outro dia quando o senhor estiver sóbrio!!!


   Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime o seu rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente. Ela pergunta:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto.
- Não... - responde ele.
- Você poderia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando os cabelos do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está hoje. - diz o barman, já excitado com a situação - Posso fazer algo por você?
- Claro que pode. Preciso que você lhe dê um recado. - diz ela, massageando a sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente.
- Diga-lhe, que não há papel higiênico no banheiro feminino!!!


   Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista. Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas. Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca o divertindo às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio. No último dia, ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro homen!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de p*ta!"; depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da p*ta!"; "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno"!!!


   Na faculdade, no meio de uma conversa entre amigos sobre anatomia, um engraçadinho resolveu sacanear uma loira:
- Carol, você sabe qual é a diferença entre o mamilo e a mama?
A loira pensa, pensa e depois de alguns minutos responde:
- "Mamilo" é o que me chupam... E "Mama" é uma ordem que me dão!


   Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.
A mulher respondeu:
- Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui.
  (enviada por Léa)


   Uma bicha estava passando em frente a uma igreja católica e, como nunca tinha ido a uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar. Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do púlpito até o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto da bicha, eis que ela diz:
- Querida, seu desfile foi ótimo, mas a sua bolsinha está pegando fogo!!!


   Um homem estava reclamando com um amigo:
- Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- O que aconteceu? - perguntou seu amigo.
- Minha mulher descobriu....
  (enviada por Léa)


   O filho:
- Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?
O pai:
- Aqui também é assim, filho.
  (enviada por Léa)


   Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso. O alemão disse:
-Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
O francês imediatamente, retrucou:
- Nao acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentaçao... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de mais alguns segundos de contemplação, o brasileiro exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser BRASILEIROS!!!


   A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo.
- Não fui eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns doze ou treze anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?!


   Numa manhã fria, dois velhinhos se encontram na rua.
- Alfredo, tudo bem? Vamos tomar um café e conversar um pouco?
- Podemos conversar, mas estou evitando o café. Ele tira toda minha potência sexual!
- Como? Desde quando o café tira a potência sexual???
- É que eu sempre queimo a língua e os dedos...